001Aaro(3/5)

实在太了。但我后来发现，只要gabriel现，玲儿就没声音了，说明我没抓住重，玲儿只是小啰啰，负责sao扰我g扰我，而真正的幕后主使一直是gabriel。但我拒绝和gabriel过度，他要的我给不了。玲儿可能是嫉妒我，不想我享受x的快，所以这方面她和gabriel持相反态度，她不让我被c，就像她也拒绝我ga0cha0时传给她觉一样。她对被c控的决拒绝，其实也给了我启示，也许这才是一个正常nv人该守的底线——不要轻易付自己的t，即使给鬼，即使是灵。因为他们会逐步试探你的底线，然后逐步侵，让你的边界逐渐消失。

从我被c，到上班也被c，到彻夜被c，这是gabriel控制一步步加的t现，他永远也不知满足，永远也不能共对我的伤害。他没有心，也没有，他只能通过控制得到别人的臣服，永远不能得到平等的ai和尊重。虽然那也不是他追求的，但那是我想要的。他给不了我要的，不知怎么正确的ai我。

其实我不明白我有什么特殊，我和gabriel只说过一次话，10分钟，还不是独，就让他惦记这么多年。还表现自己一副正常生活的样，不想被人发现他那么变态。aaron也是的，似乎还在stalk我，当然是通过外界的手段，不过我实在没功夫搭理aaron，我t里的这些draa太占用我心神了。

我其实对aaron和gabriel现实里分别怎样追踪过我不太清楚，因为gabriel承认现实里有些事他了，但我总以为是aaron的，那会儿我还不知gabriel这么邪恶，以为aaron才是完全邪恶的，而gabriel是正义的，现在才明白他们没一个好人。区别只在于，一个还是人，一个本不能用人来对待。

其实现在想来aaron也有的控制yu，不说后面那些跟踪哪些是gabriel的手笔了，就说我和aaron相识期间，我记得有次他忽然问我，“areyougy？你是个黏人的人吗？”

我当时很奇怪，为什么这么问呢，我和他又没什么关系，为什么问我私的x格呢？

还有我删除了谷歌云盘里的歌单后，aaron通过什么科技手段恢复了，然后展示给我看，这就是拒绝被改变，一定要一切在自己控制中的表现。

总之，我的直觉告诉我，他和gabriel很类似。区别只在于，他没gabriel这么诡异的手段。

我真心不觉得自己是npd和bpd的合适伴侣，因为我最近才了解到我是回避型依恋人格。

我以前觉得自己是在里少，初中时候被表白，我觉很奇怪，我说你喜我告诉我有什么用，我们才初中又不能在一起，我不能想象这个年龄和你谈恋ai。大后，我更甚至于，喜上一个人就迫自己忘记他，迫自己切断对他的。

主要是因为我对亲密关系有恐惧，恐惧在关系中被jud，无论是对我肤的挑剔，还是对我学习和工作能力的挑剔。回避型人格的定义，就是对别人的认可和赞的依赖，很怕被批评。如果一个行为会有可能被别人讨厌，就会避开这个行为。

这心理产生的原因是成过程中，父母不正视我的需求，只会给我讲理，爸爸甚至不允许我撒，让我好好说话。所以成过程中，承认需要亲密，就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱。这心理还和父母的过度保护、较低的照料平和较的父母间的冲突有关。

我没法想象用这样的肤和别人建立ai关系，所以对亲密关系很恐惧，因此产生了回避，恐惧自我暴。后来中的经历更是让我形成了面对ai的理方式——冷理。

中我喜一个很优秀的男生ethan，我们前后桌，每天晚自修总有说不完的话。以前我和ethan晚自修总是说不完的话，我有理或者数学不会的时候，就会转过问他，然后他讲完题后。会给我分享他最近在读的，甚至还和我一起看韩剧，那会儿有个演员叫李镐，他问我，“你看这个男明星帅不帅？像不像我？”有时候还会跟我分享他和学校里nv生约会的事，他说他见过很多nv生，但最多见一个礼拜就发现不行，找不到合适的。我说，“你也太huax了，一个礼拜换一个nv朋友。”他说，“我和她们都没在一起呢，就见了面，不合适。”

我发觉自己喜上了他之后不太敢和他说话。我们说话那会儿我还没开始化妆，后来同学去韩国旅游送了我一支bb霜，我开始用了之后，肤好了很多。

但是同寝nv生开始霸凌我，她和男生关系很好，我听到她和ethan他们说，“我们班有个nv生天天不化妆不寝室，你们知是谁吗？给你们个提示，就是那个整个年纪x最平的，每次洗澡她脱了跟没脱一样。”

男生们哄堂大笑，没人追问，但是我觉他们知了。我后来也攻击了那个nv生，她有兔，了修复手术，我叫她，“小豁。”但其实我现在想起来，我的报复很低级，拿对方的基因缺陷攻击她，和她攻击我也没差。我应该在她跟那些男生说的时候，就走上去，直接给她一掌，问她，“不然你把衣服脱来，给大家看看你nzi多大，让大家乐一。”

可那时候太过在意ethan他们的想法，所以落荒而逃了。后来ethan经常上课看我，可我为了转移喜，我跟大家说我喜上了年级的另一个男生。然后还在社平台上和另一个男生打得火，只是为了让自己忘记他。

可是中午我形单影只在教室里的时候，他也会留来，有次还向我走来和我聊天，想要说什么，可我说我要上厕所，就落荒而逃了。然后我逃到厕所，很难过的哭了来，我很压抑自己的肤那么差，该怎么办。

有一次上课前，ethan的朋友，其实也不算他朋友，因为他在男生里类似领袖一样，和每个男生关系都很好，总之那个男生问我说，“你是不是每天都要化妆，你不化妆什么样？”我说，“就是一的样啊，我一又不化妆，而且我g嘛要卸妆给你看，你又不是我男朋友。”

可说完之后，我自己独时候心里还是像刀割一样，我觉得ethan可能也是这么想的，因为他们走的很近。我记得很清，我化好妆后对着yan光还是能看见自己的孔，所以上课了也不敢教室，总是迟到很久，或者直接躲厕所隔间，我那会儿的痛苦太过尖锐，我会把自己的绪麻木，就是用一ch0u离自己主t的方式去受那痛苦，于是就成了麻木。逐渐的我可以伪装的不对ethan的注意丝毫反应，以往可能会心慌意，躲闪，学会伪装后就是完全无，至少表面上，所以我很擅不表自己的喜。但后果就是，我逐渐受不到自己的所有绪了，快乐、开心、兴奋、甚至悲伤，都没有了，我逐渐活成了行尸走r0u，我抑郁了。

但即使这样，我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法，还去沙宣发型模特，晚自修大家都在学习，我乘地铁去市中心坐模特，剪很短很前卫的发型。似乎通过这叛逆的方法，能表达我不屑追求，也是我转移痛苦和喜的一方法吧。

总之，那会儿就是很希望和他在一起，可是又觉得肤这样没法和别人往。于是，我急切的想让肤好起来，开始大量关注护肤知识，上课也泡在容论坛里，可是护肤品真的没用。我甚至离校走一周，在城市里浪，住过麦当劳，网吧，浴场。我寄希望于一周以可以让自己肤好起来，然后回去就能追求自己的ai了。那会儿离校走，离家走，学校和家都给跟我联系，让我回去。后来还是我认识的一个陌生人，看到我手机里他们的信息，给我爸爸打电话，让他来接我了。

总之，我回去之后，ethan再没给我一个神，他可能觉得我堕落，离校走吧，可他不知我这样是因为什么。